Komentar

50 ungkapan Albert Ellis tentang penerimaan diri

50 ungkapan Albert Ellis tentang penerimaan diri

Albert Ellis (1913-2007), adalah seorang psikoterapis kognitif Amerika yang dari tahun 1955 mengembangkan Terapi Emosional Perilaku Rasional (TREC). Ia menjadi psikoterapis kedua yang paling berpengaruh dalam sejarah, bahkan di atas Sigmund Freud.

Kutipan terkenal oleh Albert Ellis

Setiap orang memiliki kapasitas untuk mengubah diri mereka sendiri.

Tahun-tahun terbaik dalam hidup Anda adalah tahun-tahun di mana Anda memutuskan bahwa masalah Anda hanyalah masalah Anda. Itu bukan kesalahan ibumu, ekologi, atau presiden. Seseorang dengan demikian menyadari kendali atas takdirnya sendiri.

Kami mengajar orang untuk melukai diri sendiri. Kita tidak bisa mengubah masa lalu, jadi mari kita ubah cara orang berpikir, merasakan, dan berperilaku hari ini.

Terlepas dari segalanya, ketidakadilan memiliki poin bagus. Ini menawarkan saya tantangan untuk menjadi sebahagia yang saya bisa di dunia yang tidak adil.

Seni cinta ... Ini sebagian besar adalah seni kegigihan.

Anda terutama merasakan cara Anda berpikir.

Sikap penerimaan diri tanpa syarat mungkin adalah variabel yang paling penting dalam pemulihan jangka panjangnya.

Semua cinta itu benar pada mereka yang merasakannya, karena mereka merasakannya.

Penerimaan bukan cinta. Anda mencintai seseorang karena dia memiliki sifat yang menggemaskan, tetapi semua orang diterima hanya karena mereka masih hidup dan manusia.

Orang memiliki motif dan pemikiran yang tidak mereka sadari.

Bahkan ketika orang bertindak tidak menyenangkan terhadap Anda, jangan menghukum mereka atau membalas.

Ada tiga monster yang tidak memungkinkan kita untuk bergerak maju: Aku harus melakukannya dengan baik, kamu harus memperlakukan aku dengan baik, dan dunia pasti mudah.

Orang dan hal-hal tidak mengganggu kita. Sebaliknya, kita bersusah payah untuk percaya bahwa mereka dapat mengganggu kita.

Apa pun itu, saya masih sebagian besar pencipta dan penguasa nasib emosional saya.

Anda hanya harus ada seperti yang Anda lakukan dan menjalani hidup Anda sebaik mungkin.

Saya mengajar orang untuk menjadi fleksibel, ilmiah dan logis dalam pikiran mereka dan, karenanya, tidak terlalu rentan terhadap cuci otak oleh terapis.

Ketika seseorang menghadapi kesulitan atau masalah besar, mereka menyelesaikannya jika mereka mendekatinya secara kreatif.

Ketika orang mengubah keyakinan irasional mereka untuk preferensi non-dogmatis yang fleksibel, mereka menjadi kurang terganggu.

Yakinkan diri Anda bahwa mengkhawatirkan banyak situasi akan membuat mereka lebih buruk daripada lebih baik.

Orang yang matang secara emosional harus sepenuhnya menerima kenyataan bahwa kita hidup dalam dunia probabilitas dan peluang, di mana tidak ada, dan mungkin tidak akan pernah ada, kepastian absolut, dan harus menyadari bahwa itu sama sekali tidak mengerikan.

Kebahagiaan sebagian besar dialami dalam mengejar tujuan, bukan dalam pencapaian hal-hal, karena sifat kita selalu ingin pindah ke tugas berikutnya.

Berbuat salah adalah manusia; Mengampuni orang lain dan diri Anda sendiri atas perilaku buruk berarti bersikap masuk akal dan realistis.

Hidup benar-benar sulit, sebagian karena kesulitan nyata yang harus kita atasi untuk bertahan hidup, dan sebagian lagi karena keinginan bawaan kita untuk selalu berbuat lebih baik, untuk mengatasi tantangan baru, untuk mencapai realisasi diri.

Saya percaya bahwa masa depan psikoterapi dan psikologi ada di sistem sekolah. Kita harus mengajari semua anak bagaimana hal itu jarang mengganggu dirinya sendiri dan bagaimana mengatasi gangguan ketika itu terjadi.

Jika orang Mars mengetahui bagaimana kita manusia berpikir, mereka akan mati karena tawa.

Harga diri adalah penyakit terbesar yang diketahui oleh pria atau wanita karena kondisional.

Bahkan, sebagian besar dari apa yang kita sebut kecemasan adalah kekhawatiran berlebihan tentang apa yang orang pikirkan tentang Anda.

Ketika saya mulai kecewa dengan psikoanalisis, saya membaca filosofi itu lagi dan mengingat gagasan konstruktivis yang diusulkan oleh Epictetus 2.000 tahun yang lalu: "Orang tidak terganggu oleh peristiwa yang terjadi pada mereka, tetapi oleh visi mereka tentang mereka." Saya bisa melihat bagaimana itu berlaku untuk banyak klien saya.

Kegagalan tidak ada hubungannya dengan nilai intrinsik Anda sebagai pribadi.

Hentikan tugas dalam diri Anda.

Salah satu biaya kemarahan yang paling umum, mungkin yang paling tinggi, adalah kerusakan yang diakibatkannya pada hubungan pribadi kita. Menariknya, hubungan yang rusak biasanya adalah yang terbaik yang kita miliki.

Emosi yang merusak tujuan utama dan tujuan hidup kita adalah destruktif dan tidak rasional. Mereka, pada dasarnya: depresi, kecemasan yang berlebihan, kemarahan yang berlebihan dan rasa bersalah yang nyata.

Cinta adalah emosi manusia yang kita anggap "baik," "bermanfaat," atau "menyenangkan." Ikatan yang kuat antara dua orang atau lebih. Seringkali, tetapi tidak harus, itu termasuk ketertarikan seksual di antara kekasih.

Sebenarnya, kita dapat menempatkan esensi neurosis dalam satu kata: menyalahkan, atau mengutuknya.

Perasaan cinta itu terputus-putus karena kita perlu merasakan dan berkonsentrasi pada kegiatan dan fungsi lain. Cinta yang obsesif dan permanen akan mencegah kita berfungsi secara efektif. Kami akan membutuhkan psikoterapi!

Seksualitas yang bebas dan menyenangkan bisa membawa kita pada kesenangan dan kesenangan yang tidak berbahaya.

Anda sebagian besar membangun depresi Anda. Itu tidak diberikan kepada Anda. Karena itu, Anda dapat mendekonstruksinya.

Kecemasan terjadi ketika orang diminta untuk melakukan segalanya dengan benar dan merasa bahwa mereka tidak memiliki nilai yang cukup sebagai manusia jika mereka tidak melakukannya. Kita harus melepaskan ambisi untuk menjalani kehidupan yang sempurna dan menyadari bahwa kita selalu cenderung bertindak tidak sempurna, karena kita bisa keliru sebagai manusia, dan kita dapat menerima diri kita sendiri dengan ketidaksempurnaan itu.

Masalah dengan sebagian besar terapi adalah membantu Anda merasa lebih baik. Tapi tidak ada perbaikan. Anda harus mendukungnya dengan aksi, aksi, aksi.

Pembelaan diri tidak selalu agresif dan merusak diri sendiri, tetapi sering menyiratkan bahwa orang tidak menerima kenyataan bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah yang berbahaya bagi orang lain, dan melindungi diri mereka dari kepercayaan ini. Jika mereka menganut kepercayaan ini dan sepenuhnya menerima diri mereka sendiri, jika mereka menerima lebih tanpa syarat, mereka akan mengurangi tingkat pertahanan itu.

Menjadi tegas Itu tidak berarti menyerang atau mengabaikan perasaan orang lain. Ini berarti bahwa Anda bersedia membela diri secara adil, tanpa menyerang orang lain.

Anda tidak pernah benar-benar membutuhkan apa yang Anda inginkan. Itu adalah kunci utama dan mendalam untuk ketenangan.

Berpikir rasional seringkali berbeda dari "berpikir positif," dalam arti bahwa itu adalah penilaian situasi yang realistis, dengan maksud untuk memperbaiki masalah jika memungkinkan.

Biaya memprovokasi perasaan panik, marah atau mengasihani diri sendiri sangat besar. Dalam waktu dan uang hilang. Dalam upaya sia-sia, Dalam kesulitan mental keluar dari tempatnya. Dalam menyabot kebahagiaan orang lain. Dalam pemborosan kesenangan potensial yang bodoh sepanjang satu kehidupan - ya, satu-satunya kehidupan - yang pernah Anda miliki.

Dalam budaya seperti kita, menikah biasanya karena cinta, tetapi kadang juga dilakukan karena alasan lain, ekonomi, sosial, atau takut kesepian. Dan jelas bahwa Anda dapat mencintai lebih banyak orang seumur hidup daripada mereka yang Anda nikahi.

Dengan secara jujur ​​mengakui kesalahan masa lalu kita, tetapi tidak pernah menyalahkan diri kita sendiri atas kesalahan itu, kita dapat belajar menggunakan masa lalu ini untuk keuntungan kita di masa depan.

Kami memiliki kecenderungan untuk memasang kebiasaan merusak diri sendiri, sebagian besar juga karena kami mempelajarinya dari orang tua dan budaya kami. Karena itu, mereka cenderung lebih kuat dan lebih sulit dicabut daripada keyakinan yang lebih positif dan lebih sehat.

Literasi dan toleransi emosional dapat dicapai dengan memberi orang lain hak untuk melakukan kesalahan, bahkan ketika Anda tidak setuju dengan mereka, tetapi tanpa menolaknya atau membenci mereka sebagai manusia karena berperilaku seperti itu.

Zona sensitif seksual utama kita adalah di otak kita dan cara berpikir kita. Jika kita membiarkan diri kita berpikir bahwa apa pun yang kita lakukan adalah benar, bahkan jika itu bukan yang terbaik di dunia, maka kita dapat menghadapi seksualitas kita dan memiliki hubungan yang sehat dan memuaskan.

Jarang dan tidak ada yang normal bagi seseorang untuk tidak merasakan ketertarikan seksual kepada orang lain, bahkan ketika jatuh cinta dengan orang lain. Hasrat seksual manusia berakar dalam pada dorongan biologis dalam pembelajaran sosial. Mereka sering bermoral dan tidak pandang bulu.

Frase terkenal psikologi


Video: My Friend Irma: Acute Love Sickness Bon Voyage Irma Wants to Join Club (Oktober 2021).